معلومات

تعلم لمعرفة وقيمة والتغلب على الصراعات الزوجين

تعلم لمعرفة وقيمة والتغلب على الصراعات الزوجين

الكائن البشري هو حيوان شجاع ، يحتاج إلى التفاعل مع الآخرين ومع بيئته. ضمن العلاقات الشخصية ، يمكننا فتح قسم منفصل للعلاقات. نلتقي في مناسبات عديدة في المشاورة ، الأشخاص المتأثرون نفسيًا عن طريق الاستراحة ، لأنهم غير قادرين على إيجاد الاستقرار في علاقاتهم ، لأنهم يشاركون في شركائهم يخلقون نماذج إدمان للعلاقة ، بسبب عدم قدرتهم على بدء علاقة بسبب الخوف من هذا يولد ...

في علاقاتنا الشخصية ، تؤثر تجاربنا الماضية والحالية. وبالتالي ، فإننا نرى الأحداث الجديدة بنفس طريقة الأحداث القديمة: إذا كنت قد فشلت في معظم علاقاتي ، إذا أصبحت معلقًا على شركائي وأبطل نفسي كشخص ، وإذا كان لدي صراعات مستمرة في علاقتي ... في هذه الحالات ، عندما أواجه في وضع مماثل ، ستظهر مرة أخرى نفس المخاوف التي كانت عليها في السابق.

هناك متغيرات مختلفة تؤثر علينا في اختيار الزوجين ، وللتعامل مع المشاكل التي تنشأ منه. في بعض الأحيان ، لا يتم ملاحظة هذه المعلومات التي تحدد العلاقات التي قد يكون لدى شخص ما والطريقة التي يتعامل بها مع النزاعات ، بشكل كامل. تتمثل الخطوة الأولى لحل الموقف المتعارض بشكل فعال في معرفة كل عامل وإدراك قدرته على التأثير في العلاقة.

المعرفة هي الخطوة الأولى للتغيير وحل النزاعات.

محتوى

  • 1 المتغيرات التي تؤثر على علاقات الحب
  • 2 الصراعات الزوجية
  • 3 التواصل في الزوجين
  • 4 التوقعات والمعتقدات وطرق تفسير النزاعات
  • 5 العلاقات التابعة

المتغيرات التي تؤثر على علاقات الحب

  1. اتمنى: ينظر إليها على أنها الحاجة إلى السعي للحصول على الرضا الجنسي ، والتخيلات الجنسية ، والرغبة في العناق والعناق ، والرغبة في أن يتم احتضانك وعناقك ...
  2. جاذبية: جاذبية هي الرغبة ولكن موجهة أساسا نحو وجوه الرغبة. إنه يعني أن بعض الأشخاص أو الحوافز الملموسة (حقيقية أو متخيلة) لها "قيمة مثيرة".
  3. الوقوع في الحب: إنها عن مجموع الرغبة والجاذبية. يتم التعبير عن الافتتان على الرغم من أنه عاش ويشعر بتجربة فريدة وفردية ، في التصورات والمشاعر والأوهام والسلوكيات ، والتي غالباً ما تحمل تشابهًا كبيرًا بين الأشخاص المختلفين في الحب ، حتى لو كانت هناك أيضًا اختلافات فردية كبيرة.

من بين المتغيرات الأخرى التي تؤثر على العلاقات ، من الضروري أن نتحدث عن تقدير الذات أو ما هو نفسه ، المفهوم الذي لدينا عن أنفسنا: عندما لا يدعم شخص ما نفسه ، يمكن أن يكون هو الآخر للاحتفاظ بها ، واستخدامها كنقطة الدعم الوحيدة في حياتك. فبدونه ، سيسقط ، وبالتالي ، فهو بحاجة إليه من أجل "بقائه" يوميًا ، مما يولد علاقات مرضية أو مسببة للإدمان. وبالمثل ، إذا كان تقديرنا لذاتنا منخفضًا ، فقد تقلصت قدرتنا على بدء العلاقات ، مما تسبب في الخوف وانعدام الأمن. فيما يتعلق بالعلاقات القائمة بالفعل ولكن قد يكون هناك تعارض في التواصل والتسلية والعاطفة ... ، فإن احترام الذات مرتبط أيضًا بمعنى أننا إذا لم نكن مقبولين كأشخاص ، فلن نتمكن من تعزيز قوتنا.

أهمية أنتقل يعتبر Shaver and Hazan (1987) أن "عملية الحب يمكن فهمها من خلال أنماط التعلق التي تشكلت في الطفولة ويتم الحفاظ عليها طوال دورة الحياة". يرتبط أسلوب التاريخ والمرفق بتجربة الحب التي يتمتع بها البالغون في هذا الصدد: تجربة حب أكثر إيجابية في حالة الأشخاص الذين لديهم تاريخ ارتباط أكثر إيجابية وأسلوب ارتباط أكثر أمانًا. المرفق هو نمط علائقي مستقر نسبيًا وينتهي به المطاف يتوافق مع أحد هذه الأنواع الأساسية الثلاثة:

  • مرفق آمن: يرتبط بعلاقات ثقة وإيجابية. مع مزيد من الاستقلالية السابقة ، واختيار أفضل من الشركاء ، وأفكار أكثر واقعية ومواتية عن الحب ، وأسهل العلاقة الحميمة والالتزام ، والمزيد من الرضا في الرابطة ، والقدرة على التغلب على استراحة.
  • مرفق قلق: يرتبط بالعلاقات التابعة ويواصل الحاجة إلى التأكيد على أن المرء محبوب ، والصعوبات التي تواجه الاستقلال الذاتي ، والبحث السريع والاختيار ، والخوف من عدم الحب ، والخوف من الخسارة ، والغيرة المتكررة ، والأفكار المتناقضة حول الحب ، وصعوبة الكسر .
  • مرفق تجنب: يرتبط بعلاقات غير موثوقة وبعيدة. مع الحكم الذاتي العاطفي الزائف ، والخوف من العلاقة الحميمة ، وصعوبة في إقامة العلاقات ، والعلاقات مع القليل من العلاقة الحميمة ، وصعوبة في المظاهر العاطفية ، والأفكار المتشائمة حول الحب ، والانهيار السهل واضح ، وانعدام الأمن مموهة.

الصراعات الزوجين

تظهر عندما يكون لدى العضوين دافعان لهما شخصية متعارضة لكنهما متساويان في الشدة. إنها أساس سوء فهم العلاقة وهي إلى حد كبير سبب عدم الرضا والإحباط والإضعاف وحتى فقدان الزوجين إذا لم يتم حلها بشكل جيد. هناك بعض مناطق الصراع التي تظهر بشكل أكثر ثباتًا ، مثل توزيع الأعمال المنزلية ، والتي تثير نقاشات وحالات غير سارة ، لكنها عمومًا لا تؤدي إلى الانقسام. هناك مصادر أخرى للصراع تستند إلى جوانب أعمق للزوجين وهذه هي التي يمكن أن تولد مشاكل أكثر خطورة. هذه تستمد من خلاف في طريقة إدراك العلاقة الحميمة ، ودرجة الالتزام والعاطفة. يتطلب الحفاظ على الرضا في العلاقة بذل جهد كبير من كلا الجانبين وكذلك استخدام بعض المهارات التي تساعد على حسن سير العمل (التواصل والاحترام والتواطؤ والعاطفة ...).

التواصل في الزوجين

من غير الضروري تقريبًا أن نذكر أن التواصل الجيد هو أساس العلاقة المرضية. التواصل ليس دائمًا لفظيًا لأن الزوجين ينظران أيضًا إلى بعضهما البعض ، اللمسات ، الابتسامات (التواصل غير اللفظي).

قبل موقف نريد فيه توصيل شيء ما أو طريقة أو طريقة إصداره ، وكيف يتلقى الآخرون ومحتوى هذه الرسالة أمر أساسي. وبالتالي ، نجد طرقًا مختلفة للتواصل وبعضها غير إيجابي تمامًا. ال إكراه": إنها وسيلة للتواصل حيث يتم أخذ احتياجاتنا فقط في الاعتبار ، مما يجعل الحياة صعبة بالنسبة للآخرين بمعنى أن احتياجاتهم لا تؤخذ بعين الاعتبار ومحاولة تحقيق تقديم أو إلغاء الآخر. هذا لأن عضو الزوجين الذي يستسلم لا لأنه يعتقد أن الآخر على صواب بل يتجنب النقاش والتهديدات. في الختام: للهروب من الصراع. الاستجابات العاطفية السلبية ":" هي تلك الكلمات والإيماءات والإجراءات وما إلى ذلك ، والتي تُعتبر غير سارة: الصراخ والتهديدات والإهانات والسخرية ... وهذا ما يبقي الزوجين متحدين بشكل أساسي في مناسبات عديدة.

من بين الطرق أو الطرق الإيجابية للتواصل ، نجد أنفسنا وفقًا لـ Liberman: التعبيرات اللفظية: مجاملات ، مجاملات ، كلمات محببة ، مجاملات ... سلوكيات المودة: اصنع عناق ، أمسك يدك ، وفرش الخد ... الإجراءات التي تجعل الحياة من أجلك الزوجان أسهل أو أكثر متعة: حاول ألا تجعل الضجيج يوقظك ، قم بإعداد وجبة تحبها ، وقدم هدية ...

الترفيه ووقت الفراغ أحد أكثر النزاعات تكرارا في العلاقات هو المنظور المختلف لكلا العضوين لتنظيم أوقات فراغهم وأنشطتهم الاجتماعية. يمكن أن يكون كلاهما قد تم تنفيذهما عن طريق الروتين اليومي ، واستولت عليه وظائف كل منهما والأعمال المنزلية اليومية ونسي كيفية المتعة. أو لأن كل واحد يسعى للحصول على المتعة الخاصة به بغض النظر عن شريكه و / أو العكس: إنهم يقضون حياتهم معًا ولا يرتبطون بأي شخص آخر. يحدث أيضًا عند الأزواج الصغار أنه عند إنجاب طفل ، تكون وجهة النظر حول كيفية تنظيم الأنشطة الاجتماعية مختلفة ، حيث قد يرغب أحد الزوجين في التركيز فقط على رعاية الطفل (مع ترك المجال الاجتماعي جانباً) و المطالب الأخرى لمحاولة تخطيط وقت الزوجين ، فبقدر ما يكون الأمر كذلك ، يكون للشخص كفرد مستقل احتياجاته الخاصة ، ومن الصعب تكييفها والجمع بينها وبين شريك حياتك. على سبيل المثال: إذا كنت بحاجة إلى البقاء في المنزل في عطلة نهاية الأسبوع لأنني أشعر حقًا بهذا الأمر وأنا أستمتع به ، فإن هذا لا يولد أي مشاكل بالنسبة لي ، علاوة على ذلك ، يجعلني سعيدًا. ولكن كشخص مستقل. الآن ، إذا حافظت على علاقة حيث يحتاج الآخرون ويستمتعون بالخروج في عطلات نهاية الأسبوع ولا أشعر بذلك ، يظهر تضارب في المصالح. طريقة حل هذا النزاع والأهمية أو الأهمية التي يضفيها الزوجان عليها ، الاعتماد على الموارد العاطفية ، التواصل ، التعاطف ... لكل عضو من الأعضاء.

التوقعات والمعتقدات وطرق تفسير الصراعات

الأفكار التي يصنعها كل عضو من الزوجين فيما يتعلق بحياتهم المشتركة ، تعايشهم ، آفاقهم المستقبلية ... في بعض الأحيان تكون نقطة نزاع لأنه يمكن أن يحدث أن اثنين من أعضاء الزوجين لا يرون ذلك من بنفس الطريقة. ومع ذلك ، يشير كل هذا إلى الأفكار التي لدى كل عضو حول العلاقة التي يجب أن تكون عليها بحيث تكون مرضية تمامًا "ما يجب أن تكون عليه وما هي عليه حقًا" ، كونها مصدرًا للعديد من الصراعات في الحالة التي الأعضاء لا يرون ذلك بنفس الطريقة. سنشير قبل كل شيء إلى كيف يمكن لكل عضو من الزوجين تفسير المشكلات التي تحدث لهما. تفسيرات هذه الدوافع هي ما نسميه الصفات. عندما لا يقوم شريكك ، على سبيل المثال ، بالتقاط الطاولة بعد تناول الطعام ، فقد تعتقد أنه: شخص أناني يفكر دائمًا في نفسه على أنه بريد إلكتروني محمي ولا يأخذك في الاعتبار أبدًا. إذا غيرت هذا النهج وتعتقد أنه ليس أنانيًا لكن في منزله ، لم يعلمه أحد ، وهو في الحقيقة نقص في "التعلم" ... ، رد الفعل تجاه الآخر مختلف تمامًا.

  • الكفر: في العلاقة ، وليس فقط العوامل الداخلية للنفوذ نفسه (مهارات الاتصال ، التوقعات المستقبلية ، الالتزام ...) ، هناك أيضًا عوامل خارجية تؤثر بشكل مباشر عليها: العمل والضغط الشخصي لكل عضو ، الروتين ، المشكلات المتعلقة بالبيئة كعائلة وأصدقاء في هذه اللحظات التي قد تكون فيها العلاقة أقل عاطفيا ، تكون هذه السلسلة من النزاعات الخارجية والداخلية للزوجين عندما يكون الزوجان أكثر عرضة للخطر (من المرجح أن تحدث أشياء سلبية ). هذه الثغرة الأمنية هي التي يمكن أن تؤدي إلى قيام شخص آخر بإدخال العلاقة ثم ظهور الخيانة الزوجية
  • الغيرة: الغيرة الصحية تنطوي على القلق بشأن الخوف من فقدان أحد أفراد أسرته ، لأنه لديه علاقة حقيقية أو وهمية مع شخص ما. يصاحب الغيرة المرضية مشاعر شديدة من انعدام الأمن والرحمة الذاتية والعداء والاكتئاب وعادة ما تكون مدمرة للعلاقة. في حالة الغيرة ، هناك الكثير من العلاقة مع احترام الذات. إذا كنت أبدو قويًا وواثقًا ولدي تقدير كبير لذاتي ، فلن أعتمد على شريكي في أن أكون دائمًا معي لأشعر أنني بحالة جيدة لأنني أقف وحيدا ، فأنا ممتلئ بالعديد من الأشياء الأخرى ، ولكن إذا كان تقديري لذاتي منخفضًا ، فأنا أشعر بعدم الأمان و الطريقة الوحيدة لملء نفسي بالأمان هي أن شريكي معي فقط ، وسأختار الضغط عليها والاعتماد على هذا التفرد لأشعر بالشبع. تعتمد الغيرة على معتقدات غير عقلانية: إذا اعتقدت أن "شريكي لا يمكن أن يتركني أبدًا لأنه يعلم أنه إذا فعل ذلك ، فسوف يسبب لي الكثير من الألم ، لذلك سأكون شخصًا سيئًا" ، فأنا أستخدم فكرًا غير منطقي.

العلاقات التابعة

في حالة وجود علاقة ، يمكن أن يحدث تعارض (مشكلة) ، مما يؤدي إلى اتخاذ الزوجين قرارين: أو العمل معًا لحلها أو قطع العلاقة (أحيانًا يكون فردًا من الزوجين) الذي يجعل قرار ترك الأمر). ولكن يمكن أن يحدث أن يختار أحد أعضاء الزوجين إنكار أدلة هذا الصراع ، أو يجرم نفسه باستمرار كلما حدثت مشكلة. إذا استمر وضع تجريم الذات هذا ، فهناك عدم تكافؤ في الأدوار في العلاقة ، حيث يتمتع الفرد بسلطة أكثر من الآخر. الشخص الذي يتمتع بسلطة أقل ، مدمن مخدرات على الآخر ، ثم ينتج عنه علاقة إدمان لأنه "يحتاج إلى الآخر" بطريقة مرضية ، وهو قادر على الإلغاء ورفض الأدلة لمجرد أن يكون معه. والنتيجة النهائية هي أن يتم إبطال شخصية التابع في شخصية المهيمن ، الذي قد يكون أو لا يكون على علم بما يفعل.

من بين العلاقات التابعة نجد:

  • حب الإدمان: يخبرنا Pía Mellody عن هذا المرض ، مما يعني أن المتضررين يعطون وقتًا غير متناسب لعلاقاتهم وقيمة فوق أنفسهم للشخص المدمن عليهم ، وأحيانًا بطريقة مهووسة. يحافظون على توقعات غير واقعية فيما يتعلق بالدراسة الإيجابية وغير المشروطة للشخص الذي يشاركون فيه. لقد أهملوا
    والتقليل من وجوده في العلاقة.
  • الاعتماد العاطفي: يعرّف خورخي كاستيلو ذلك بأنه "نمط من الاحتياجات العاطفية غير الملباة منذ الطفولة ، ونحن الآن أكبر سنا ، ونحن نسعى لإرضاء من خلال إيجاد علاقات وثيقة للغاية بين الأشخاص." إنه اضطراب غير قابل للتكيف يحدث فقط مع الموضوع الذي يعتمد عليه ، لذلك فهو أقل تعميماً من السابق ، على الرغم من أنه ليس أقل خطورة.
  • التعلق العاطفي المرضي: Sirvent ، يعرّفها على أنها العلاقة الخاصة التي تنشأ بين شخص يعيش مع مدمن مخدرات (عادة ما يكون مدمنًا على الكحول ويمكن أن يكون أيضًا أدوية أخرى). يحمي هؤلاء الأشخاص ويبررون جميع سلوكيات المدمن بغض النظر عن مدى قدرتهم الشاذة.
  • Bidependencia: وفقًا لما قاله Mª Cruz Ribas Reguero ، فإن "مجموعة المواقف والسلوكيات والعواطف التي تؤثر على الشخص الذي يعتمد على المخدرات وشخص آخر في نفس الوقت.

أنجيلا بوليا

الاختبارات ذات الصلة
  • اختبار الشخصية
  • اختبار احترام الذات
  • اختبار توافق الزوجين
  • اختبار المعرفة الذاتية
  • اختبار الصداقة
  • هل أنا في الحب

فيديو: الصمت من أكثر تصرفات الزوج إيذاءا للزوجة. فكيف تتعاملي مع الزوج الصامت الشيخ د. وسيم يوسف (أبريل 2020).